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NVC의 세번째 요소는 우리 느낌의 근원을 인식하는 것이다.

NVC는 다른 사람들의 말이나 행동이 우리의 느낌을 불러 일으키는 자극은 될수 있을지 몰라도 결코 우리 느낌의 원인은 아니라는 인식을 새롭게 해준다.

우리가 갖게 되는 느낌은 당시 나의 필요와 의 따른 것이기도 하지만 다른 사람의 언행을 받아들이는 마음 자세에 달린 것이기도 하다.

NVC의 세번째 요소는 우리 자신의 느낌을 불러들이는데 영행을 주는 우리 내면의 선택에 대한 책임을 우리 스스로가 지도록 한다.

다른 사람들로부터 말이나 다른 형태로 부정적인 뜻이 전해졌을때 우리는 다음 네가지 중 하나를 선택할 수 있다.

첫 번째는 비난과 비판을 개인이는 적으로 받아들이는 것이다. 예를 들어 어떤 사람이 화나서 "당신은 내가 여태까지 만난 사람중에서 가장 이기적인 사람이야"

라고 말했을때 이 말을 개인적으로 듣는 방향을 선택하면 "아 내가 좀서 신경을 썼어야 하는다" 라는 반응을 보일 것이다.

이는 다른 사람의 판단을 그대로 받아들여서 자신을 탓하는 것이다.

이러한 선택은 우리를 죄의식, 수치감, 그리고 우울한 느낌 쪽으로 기울게 만들기 때문에 자존감에 큰 손상을 입힐 수 있다.

두 번째 말하는 상대방을 나무라는 것이다.

예를 달어 "당신은 내가 여태까지 만난 사람 중에서 가장 이기적인 사람이야" 라는 말을 들으면 " 당신은 그런말을 할 자격이 없어요 나는 당신이 원하는 대로 항상ㅇ

배려해주었는데 ㅈ정말 이기적이 사람은 바로 당신이군요"하고 반박할 수 있다.

우리가 이런 식으로 상대방을 비난할때 우리는 분노를 느끼게 될 것이다.

세 번째는 자신의 느낌과 욕구에 의식의 불을 비추는 것이다.

이렇게 말하면 아마 "당신이 만난 사람중에서 제가 가장 이기적이라는 말을 들었을때 마음이 아팠습니다.

왜냐하면 당신이 원하는 것에 대해 내가 얼마나 신경쓰고 노려가는지 인정받기 바라기 때문입니다.

라고 말할수 있을 것이다.

이렇게 자기 자신의 느낌과 욕구에 초점을 맞추었을 때 현재의 상처받은 느낌은 나의 노력을 알아주기 바라는 욕구에서 비롯된다는 것을 인식하게 된다.

끝으로 네번째는 다른사람이 지금 표현하는 느낌과 욕구에 우리 의식의 불을 비추는 것이다.

위의 예문에 대해서는 "당신이 원하는 것을 더 많이 배려해주기 원했기 때문에 ㅅ실망하셨어요?라고 물어볼 수 있을 것이다.

다른 사람으 탓하기 보다는 자신의 욕구와 희망, 기대, 가치관이나 생각을 인정함으로써 우리는 자신의 느낌에 대해 책임을 진다.

다음 예문에서 실망을 나타내는 문장 간으 차이점을 알아보자.

*정리

다른 사람의 말과 행동은 자극이 될 수는 있어도 자신이 갖는 느끼의 원인은 아니다.

부정적인 말을 받아들이는 네가지 방식

첫째 자신을 탓하기

둘째 다른사람을 탓하기

셋째 우리 자신의 느낌과 욕구 인식하기

넷째 다른 사람의 느낌과 욕구 인식하기

[출처 - 비폭력대화. 지은이 - 마셜 로젠버그]

나는 남을 괴롭히거나 남에게 상처 주는 사람을 가장 싫어한다.

어쩌면 나 자신이 약하기 때문인지도 모른다.

우위에 있으면서 책임을 지지 않아도 괜찮다면서 남에게 상처를 주는 사람은 절대 용서할 수 없다.

반대로 마음이 약한 사람은 미워 할 수 없다.

왜냐하면 상처를 주지 않고 남을 배려하는 사람이니까.

단, 애초부터 약하다며 자포자기하는 사람은 괴롭히거나 상처를 주는 사람보다 더 나쁘다.

선한 마음을 갖고 있으면서 악에게 지는 것은 죄악이기 때문이다.

인간의 역사는 선과 악의 전쟁으로 이룩된 역사다.

그리고 결국에는 선이 악을 이겨왔다.

약하다고 남에게 당하기만 한다면 그것은 세상의 법칙을 거스르는 일이다.

약해도 좋다.

그러나 절대로 양보할수 없는 무엇인가는 지니고 있어야 한다.

인간으로서 꺾일 수 없는 기개라고 해도 좋다.

이 양보할 수 없는 자신만의 가치 즉 자신에 대한 신뢰는 절대적으로 지켜나갈 필요가 있다.

지금 우리가 사는 사회는 평화롭다.

하지만 앞으로 어떻게 될 지는 아무도 모른다.

가령 강국인 미국이나 중국이 조그만 나라를 괴롭힐 때는 기개를 보여주어야 한다.

절대 양보해서는 안될 것을 갖고 있어야 한다.

역사가 그것을 가르쳐 주고 있다.

사람도 마찬가지다. 약해도 좋으니 자신의 가치는 절대 양보하지 말라.

약한 사람을 괴롭히며 자신의 행동에 책임을 지지 않는 사람 중에는 좋은 사람이 없다.

약한 사람은 그 나름대로 성장해가지만 남을 괴롭히는 사람은 점점 가망성이 없는 인간으로 추락해버린다.

또한 남을 괴롭히는 사람ㅁ과 사귀는 친구들 역시 대부분은 비슷하게 변해간다.

이런 사람은 자신의 가치를 저버린 자다.

그러니 이런 사람과는 절대 가까이 지내지 말아야 한다.

그들보다는 약하지만 상냥하고 부드러운 사람과 가까이 지내자.

[ 출처 - 인간관계 백서 / 지은이 - 하이브로 무사시 ]

 세상에는 좋은 사람이 많은 반면에 나쁜 사람도 있다.

여기서 말하는 나쁜 사람이란, 자신의 이익만을 추구하고 자신의 주장만을 내세우는 사람이다.

더 나아가 남에게 큰 상처를 입히고도 모른 체 하는 뻔뻔 한 사람이다.

그러니 질이 나쁜 사람과 그렇지 않은 사람을 골라서 사귈 필요가 있다.

이제 질이 나쁜 사람을 구별하는 방법 몇 가지를 소개한다.

질이 나쁜 사람 구별하는 방법

-자기 주장만을 내세운다.

상식이라곤 눈꼽만큼ㄷ도 찾아볼수 없는 사람이다. 이런 사람은 책도 거의 읽지 안을 뿐더러 남의 이야기는 들으려고 하지도 않는다.

-정도를 모른다

상대가 약하다 싶으면 인정사정 없이 끝까지 몰아붙인다. 상대가 가진 것을 전부 우려먹을 때까지 악착같이 물고 늘어진다.

- 허풍이 심하다

정치가나 연예인, 심지어 조직폭력배와도 끈이 닿아 있는 것처럼 이야기 한다. 또한 경찰이나 법조인 중에도 아는 사람이 맣은 것처럼 이야기 한다.

- 마음이 약한 사람을 잘 이용한다.

경제적으로 약간 여유가 있으면서 마음 약한 사람을 굉장히 좋아한다.

상대를 마음대로 조종할 수 있기 때문이다.

- 의외로 빈털털이다.

신용이 없기 때문에 제대로 일도 하지 못한다.

그런 반면 자신의 욕망을 위해 물쓰듯 돈을 쓴다.

그러니 결국 빈털털이가 되는 것도 당연한 일이다.

단 일시적으로 사기를 치고 거짓말을 해서 큰돈을 손에 쥐는 경우도 있으므로 주의가 필요하다.

- 엉뚱한 면에서 정력적인 모습을 보인다.

보통 사람이라면 도저히 못할 것 같은 일에도 잘 매달리며 며칠 밤을 새워도 끄떡없다.

- 겉치레가 심하다

몸에 걸친 복장이나 장신구를 보면 대부분 번드르르하다. 다이아몬드가 박힌 고가의 손목시계를 비롯해 고급 승용차를 선호한다.

- 말을 잘한다.

입이 최대의 무기이기 떄문에 말은 누구에게도 지지 않는다.

- 책임이라는 단어를 모른다.

책임감이 없기 때문에 무엇이든 할 수 있다.

- 남에게 진정한 사랑을 받아본 적이 없다.

사람은 어렸을 때 특히 열살 무렵까지는 어머니의 사랑을 듬뿍 받으며 자라야 한다.

그러한 무조건적인 사랑을 모르기 떄문에 나쁜 사람이 되고 만다.

이상이 질이 나쁜 사람에게서 찾아볼 수 있는 특징이다.

이런 사람과는 하루라도 빨리 헤어져야 하며 더 이상 만나지 않는 것이 조다

그리고 문제가 있다면 단호하게 대처해야 한다.

물론 경찰이나 변호사에게 상담하는 이도 주저하지 말아야 한다.

더 나아가 그러한 사람이 있는 장소에는 가까이 가지 않도록 해야 한다.

그러나 마치 교통사고처럼 때로는 예기치 못한 상황이 발생하기도 한다.

경찰만으로는 불안한 점도 있으므로 평소에 좋은 변호사를 알아두는 것도 한 방법이다.

가까이 다가가서는 안 될 사람이 있다.

[ 출처 - 인간관계 백서 지은이 하이브로 무사시 ]

남에게 미움받고 두려움의 대상이 되고 남에게 상처를 주는 것을 자신의 존재 이유로 여기는 사람이 있다.

이런 사람들은 남에게 미움받을 짓을 태연하게 일삼으며 상대가 이에 반항하면 곧바로 정색하며 달려든다.

세상에는 별의별 사람들이 다 있기 마련이다.

무슨 일이든 경험으로 돌리면 그만이겠지만 이런 사람과는 만나지 않는 것이 바람직하다. 이런 사람들은 언젠가 해를 끼친다.

세상에는 상대가 누구든 사이좋게 지내야 한다고 말하는 사람도 있다.

하지만 이 말도 믿어서는 안된다.

스스로 화를 자초하는 터무니없는 사고방식이기 때문이다.

논어에서 말하듯 능히 사람을 미워할 수 있는 자만이 가장 멋진 사람이다.

즉, 사귀지 말아야 할 사람을 선별하지 못하거나 물리치치 못하는 사람은 좋은 인간관계를 갖기 어렵다.

이런 사람은 남에게 신용을 얻을 수 없을 뿐만 아니라, 스스로 자신을 망치게 된다.

아이러니하겓도 절대로 사귀어서는 안 될 사람들은 어찌된 일인지 대부분 머리가 좋다.

특히 나쁜 방면으로는 머리가 비상하게 돌아간다.

상대의 심리를 파악하는 데는 천재적이다.

그들은 어떻게 하면 상대가 자신의 뜻대로 움직일 것인지 알고 계획적으로 접근한다.

처음에는 부드럽고 겸손한 척하며 다가오기 때문에 세심한 주의가 필요하다.

그렇다면 무엇을 기준으로 그런 사람들을 구별할 수 있을까,

이런 사람은 조심해야 한다.

- 그 사람의 주의에 있는 사람을 본다.

 성실한 사람이 거의 없다.

- 늘 주위에 마음 여리거 착한 사람을 둔다.

 늘 그런 사람을 이용한다.

- 목소리의 높낮이가 자주 바뀐다.

- 지나치게 이성을 밝힌다.

- 원하는 것을 차지할 때까지 긴장을 늦추지 않는다.

- 가족과 원만하지 못하다

- 금전적으로 상당히 인색하다

 처음에는 허세를 부린다.

- 화려한 세계를 좋아한다.

- 언제나 자신을 합리화시킨다.

- 임기응변이 뛰어나 똑똑한 사람처럼 보인다.

이런 열 가지의 유형은 피하는 것이 상책이다.

그렇지 않고 잔지하게 대하다 보면 결국에는 황당한 경우를 당하고 그때는 후회해도 소용없다.

이런 사람과 정면으로 부딪쳐 뭔가를 결정해야 한다면 단단한 각오가 필요하다.

이런 부류와 마지못해  꼭 맞서야 할 경우가 아니면 피하는 것이 좋다.

다툴 필요도 없고 만날 필요도 없다.

애써 편지를 보내거나 명함을 건넬 필요도 없다.

세상에는 이런 사람도 있다는 사실을 명심해야 한다.

물론 이에 반해 좋은 사람도 분명히 있다.

피하는 것이 상책인 대인관계도 있다.

[ 출저 - 인간관계 백서. 글쓴이 - 하이브로 무사시 지음 ]

집단상담의 효과

1. 집단상담에서는 상담자가 많은 내담자들과 접촉할 수 있어서 시간, 에너지, 경제적인 면에서 효과적이다.

2. 집단상담에서는 성인 상담자와의 1대1의 개인상담보다 여러 가지 문제를 더욱 쉽게 다룰 수 있다.

왜냐하면 청소년들은 동료 집단에서 훨씬 편안함과 친밀감을 더 느끼며, 집단 내에서 집단원들 끼리 동등함을 느낄 수 있기 때문이다.

3. 집단상담은 현실적이고 실제 생활에 근접한 사회 장면을 제공하기 때문에 새로운 행동을 검증하거나, 문제 해결 행동을 구체적으로 실천할 수 있는 경험을 가질수 있다.

4. 집단상담에서는 개인을 향한 어떤 외적인 비난이나 벌에 대해 덜 두려워하게 된다. 집단의 분위기가 안전하고 위협적이 아닐 뿐만 아니라, 오히려 행동을 시험에 보도록

장려했기 때문에 새로운 행동에 대하여 현실 검증을 해 볼 수 있는 기회를 제공해 준다.

5. 집단상담에서는 동료들 간에 서로의 관심사나 감정들을 터놓고 이야기 할 수 있기때문에 쉽게 소속감과 동료의식을 발전시킬 수 있다.

비록 모든 성원이 꼭 같은 문제들을 갖고 있지 않다 하더라도 최소한 다른 사람들도 그들 나름대로의 문제를 가지고 있다는 사실을 발견하게 되어,

나만의 문제나 고통이 아님을 알고 자신이나 타인을 보다 잘 이해 할 수 있게 된다.

6. 집단상담에서는 다양한 구성원들을 접할 수 있다. 개인상담이줄 수 없는 여러 가지 풍부한 학습 경험을 할 수 있다.

7. 집단상담은 지도성의 측면에서 개인상담보다 훨씬 유리하다. 개인상담에서는 단 한 사람의 상담자뿐이지만 집단상담에서는 성원의 수만픔 상담자의 수가 많다.

집단 구성원들은 상호간에 경청하고 수용하고 지지하고, 맞닥뜨리고, 해석해 주는데 이와 같은 행동을 통하여 구성원들은 서로 상담자의 역할을 하게 되는 것이다.

8. 집단 상담에서 집단원들은 참여와 동시에 물러서서 관망할 수도 있다. 즉, 어떤 구성원이 특정한 대화의 내용을 취급하는데 고통이나 위협을 느끼는 경우 물러서서 침묵

을 지키며 앉아 있을 수 있다. 그러면서도 그는 계속 다른 사람들의 이야기나 행동을 경청하고 관찰하면서 함께 생각하고 느끼므로 집단활동에 참여할 수 있는 것이다.

9. 집단상담을 통해 개인상담으로의 연결이 이루어질 수 있다. 우리 나라에서는 상담이 필요한 청소년들이 많이 있지만, 여러가지 이유로 개인상담을 기피하는 경우가 많다.

그러나 이들이 집단상담을 통하여 개인상담의 필요성을 느끼게 되고, 또 용기를 얻어 상담에 응하게 된다.

[출처 - 아름다운 삶을 위한 집단상담 프로그램. 경기도교육정보연구원 ]

집단상담의 목표

1. 자기 이해, 자기 수용 및 자기 관리 능력 향상을 통해 인격적 성장을 이룬다.

2. 타인 이해, 타인 수용을 통해 대인관계를 향상하고 일체감을 체험함으로싸 집단생활 능력과 대인관계 기술을 습득한다.

3. 개인의 생활상의 문제에 대한 검토와 해결 방안을 습득한다.

4. 궁극적으로 자신과 타인에 대한 존중감을 높이고, 세상을 긍정적으로 바라보며 자아 실현을 할 수 있는 잠재력을 계발한다.

[ 출처 - 아름다운 삶을 위한 집단상담프로그램. 경기도교육정보연구원 ]